Dunaújváros, Dózsa mozi, távolságibusz-megálló, kocsiállások nincsenek, max 2 kocsi áll egymás mögött, péntek délután tömeg, kiscsaj 90 lityós hátival szabályosan verekszik előre, könnyű testi sértések árán ő szállhatott fel elsőnek a buszra, ahol nagy boldogon benyögte a sofőrnek:
- Bajára kérek diákot!
Sofőr elmosolyodik:
- Kisasszony, szálljon le és olvassa el a feliratot a busz elején: Kecskemét!
Mögölünk akkor kanyarodott ki a bajai busz :) Nem semmi röhögés volt
Nyolcvanas évek eleje, Zalaegerszeg. Egy idôben mindig ugyanazon a buszon utazott reggel egy rettentôen irritáló, nagyhangú nô, aki vagy rikító rózsaszín vagy kikericssárga "dzsörzé" kosztümöt viselt és Apám is, én is majd' megôrültünk tôle. Egy darabig tervezgettük, mit is tegyünk vele, de aztán kiötöltük a Kis Lila Pöttyözôt: egy szemcseppentôs üvegcsébe hipermangán oldatot töltöttünk, a cél pedig az volt, hogy a nô kosztümjére melyikünk tud minél felt?nôbb helyre minél nagyobb pöttyöt elhelyezni. Hetekig garázdálkodtunk suttyomban a 7.30-as buszon, nem buktunk le, de átalakítottuk a nô ruhatárát :-)))
Úgy 20 éve történhetett. Az egyik cimborámtól mentam haza, ahol iskolai feladathoz barkácsoltunk, egy nagy köteg, kb. 60-70 centis lécet cipeltem magam elôtt ferdén tartva. Felszállt a buszra Apám is, aki észrevette, hogy a kötegbôl alul kilóg egy léc, mintha kicsúszott volna. Nem kicsúszott, hanem hosszabb volt, de ô ezt nem tudta: lenyúlt és feltolta a lécet, nehogy kiessen. No, a léc meg felfelé kiugorva leemelte a mellettem álló nyanya fejérôl a kalapot, pont a tarkója meg a kalap pereme között csúszott be. Szegény teljesen kiakadt, hogy mi el akarjuk lopni a kalapját. Mi pedig majd' megszakadtunk a röhögéstôl :-)))
Hamár összefésültem a BKV-t a Rendőrséggel, akkor jöjjön néhány amatőr rádiósok által, rendőrségi frekvenciákon elfogott mondat. Talán nem annyira OFF. :-)
D=diszpécser
J=járőr
J: - Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy állatszelídítő vagy egy nyílpuskás ember!
D: - A bejelentő nem említette, hogy van kutyája
J: - Ezt én is letagadtam volna!!
D: - Miért nem értetek oda hamarabb, mikor kiugrott a nő?
J: - Hogyne! Hogy ránk essen!
D: - A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a "Néhai" előnevet.
J: - Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szól a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban.
J: - Van itt egy Bud Spencer, aszt osztja az igét. Már vagy hatan fekszenek. Egyenlőre csak az ajtóból fenyegetjük. (Kocsmai verekedés)
J: - A sértett a földön fekült, az emberünk meg rajta ült, és két kézzel ütötte a mellkasát. Egy darabig nem avatkoztunk közbe, mert nem tudtuk eldönteni, hogy bántalmazza vagy újraéleszti.
D: - Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.
D: - Az orvos mit mond? Miben halt meg az ember? Szívinfarktus vagy tüdőembléma??
D: - Azt a bombát, amit találtatok a tűzszerészek csak egy-két nap múlva tudják bevinni.
J: - Bevinnénk mi kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk!
D:- Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem ha felrobban az egyetlen járőrautónk, akkor mi a f@szt csinálok?
J: - A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, azt most itt pattogtatják az út közepén.
J: - Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje, hogy ő egy földönkívüli.
J: - Az elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet.
D: - A kolléga talán néprajzkutató?
D: - Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei - Monostori sarkán?
J: - Nem, miért?
D: - Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendőr, és büntetik az autósokat, de aki nem fizet azt elengedik.
J: - sssss... (rádiózaj)
D: - Nagyon gyanús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan mert mennek ki az igazi rendőrök!
J: - Az a buzi Táborfalvi mikor lesz bent? Fel fogom négyelni!!! A pofám, meg a kezem szét van marva, bekente erőspaprikával a kormánykereket!
D: - :-DDD Minek nyalogatod a volánt? :-DDD
J1: - Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz!
J2: - Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amilyet eddig csak filmben láttam!
J: - Jelentem a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük. Híd a platónak! Jelentkezz! Vétel.
D: - Mit mondtál? Megsérült két rendőr, vagy megrendült két sérült???
És egy vicc a végére:
A rendőrnek meghal a társa, és megkérik, hogy finoman közölje a feleséggel a hírt.
Bekopog.
- Igen?
- Özvegy Takács Ferencné?
- Neem!
- De igen!
A metró végállomásán: "Kérjük hagyják el a szerelvényt, és erre figyelmeztessék utastársaikat is."
A mondat pontos nyelvtani jelentése alapján, arra kéne figyelmeztetnem az utastársaimat, hogy ÉN elhagyom a szerelvényt...
az, aki mindig ojasmivel kezdte, h "szep jo reggelt mindenkinek a lilaspiros 96-oson, csukogatom az ajtokat" stb? :)) BKVs haver asszondta, az vmi nagy ember volt a cegnel, csak neha pojenbol beult 1-1 kort vezetni, amikor mar nagyon unta az aktatologatast :))
A BKV a Rendőrséggel karöltve mindig igyekszik bebizonyítani, hogy egy magasabb intelligenciához tartoznak. Ennek keretében mondanak olyanokat, mint pl.
- Kérjük fejezzék be a felszállást, mert a szerelvény a tilos jelzést meghaladhatja! (Boráros tér HÉV)
olyan 1997-98 táján, középisis koromban, a 85-ös buszon volt egy ilyen fószer, aki mindig kommentálta hogy épp merre járunk. Pl "jobbra a köbányai sörgyár igéző falait láthatják" meg ilyenek, ha még eszembe jut, majd leírom, eleinte jópofa volt, aztán amikor tizedszerre hallottam, kissé uncsi volt.
Egyszer beszólt neki valaki, hogy:
"kussoljál b*szdmeg, az utat figyeld, ne pofázz!"
akkor csöndben maradt, másnap már folytatta megint... :)))
Nemrég ülünk a 3-as metrón, beszáll két alkalmi munkás kinézetű emberke enyhén bemákolva, lezuhannak az ülésre és az egyik megkérdezi: "Te, hol itt a büfékocsi?"
Régen mikor még suliba jártam volt az egyik buszon egy söfőr aki végigdumálta, poénkodta az utat amolyan idegenvezetést tartott: "200 méterre elöl látható a Keleti-pályaudvar épülete, még kb 15 perc amíg odaérünk ebben a dugóban, aki siet leszállhat", stb.
Idő: 80-as évek eleje.
Heylszín: 4-es villamos.
Szereplők: Csipkéskesztíűs öreglány, akkori alternatív (csöves), hosszúhaj ..... (de tiszta rendes fazon)
Szituáció: Srác ül a széken, öreglány felszáll, majda srác feláll és átadja a helyet.
Öreglány rikácsoló hangon: Csak nem gondolja, hogy leülök a maga előmelegített helyére ???
Srác rezignáltan: Tudja mit? Akkor üljön a jegesmedve jéghidek f@szár@.
Na ezután nem kis röhögés volt. Az öreglány a köv. megállóba leszállt.
Egy egyetemista bliccel a tomott 6-os villamoson. A Petofi-hid budai hidfojenel jon az ellenor.
-Jegyeket berleteket kerem ellenorzesre felmutatni.
-Sajnos elfelejtettem, a szemelyivel egyutt. Nincs penzem se.
-Akkor helyszini birsag, vagy Akacfa utca.
-Jaj ne tessek csinalni...ellenor ur...tudja hogy van ez...igy a vizsgaidoszakban...Hat maga is volt egyetemista.
-Hmmm, na jo menjen, de legkozelebb ne felejtse el.
Kisiskolás koromban mindig aktatáskával jártunk suliba. Ez volt a divat, ugye... A leszállás előtti, élelmes nagymamis feláramlás elkerülését a keresztbe fordított táskával és határozott haladással értük el. A hatás sosem maradt el. :)
2 éve télen történt az eset. Suliból jöttem volna haza de a legnagyobb hóesében beállt az ablaktörlö motorom. Gondoltam igy nehéz lesz eljutni haza igy felszálltam a kisföldalattira a hösök terén. Igenám de elötte belléptem egy irgalmatlan nagy kutyaszarba. Felszállok hátra és hát olvadt a cipőmröl rendesen a " lé " :). Jön két idös nö és leül ahol én ültem. Táskáját lerakta földre, én épp szolni akrtam hogy nem lenne jó ötlet , de elkapott már a röhögö görcs és igy belerakta a szaros lébe. Tudom csúnya dolog volt de jót nevettem. Bár azért sikáltam este a cipőmet..
Hamár BKV, akkor ugye ellenőrök... :))) Szóval lehet, hogy már mindenki ismeri, de azért az ellenőrökkel kapcsolatos legfontosabb tudnivalókat idemásolom. Íme:
BKV ELLENŐR
8 ok, ami miatt valaki elmegy ellenőrnek:
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt, máshol nem tudná használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.
A legelkeseredettebb mondatok az ellenőrökkel és a kalauzokkal kapcsolatban:
1. Meggyújtana, miután viking szertartás szerint leöntöttem magam benzinnel és ráfeküdtem a gyűjtőjegyekből rögtönzött máglyára?
2. 12 gyermekem van, és abból három összenőve, és megbüntetne, mert nincs érvényesítő matrica a diákomon?
3. Egy napja járt le a bérletem, na és akkor mi van? Szaddam Husszein több tízezer ember haláláért felelős, azt mégsem diktálja be a lakcímet.
4. Olvasta Dantétől a Poklot? Az ellenőrök karszalagjuknál fogva lógnak egy huzatos átjáróban, miközben egy kénszagú ördög azt üvöltözi a fülükbe tíz centiről, hogy jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre.
5. Megbüntet, amikor Miskolcra utazom? Nem hallott még Kelet-Magyarország felzárkóztatásáról?
6. Ha nem lenne magán karszalag, amőbának nézném.
7. Pályaválasztási tanácsadáson mi volt a másik alternatíva, az öngyilkosság?
8. Természetben nem lehet fizetni? Én például hamvasztómester vagyok az Újköztemetőben.
9. Mi indította el a pályán? Egy Hitler portréfilm?
10. Azt hittem nincs élet az agyhalál után, de azért köszönhetett volna.
Faszi felszáll a buszra, keresi a lyukasztandó jegyét, erre persze szétszórja az összes pénzét a padlón. Szedegeti fel, egyszer csak egy lehajolás közben hatalmasat fingik. Feláll teljesen elvörösödve, az egész buszon néma csend. Erre egy középkorú figura lehajol egy 10Ft-osért és átnyújtja neki a következő szavak kíséretében:
- Nesze fingós, itt a pénze.
Erre persze kitört a hatalmas röhögés.
Egy "tagbaszakadt" szentendrei haverom egyszer egy rotweilert szállított a HÉVen, jön a kaller:
-Van jegye?
-Igen. (megmutatja a bérletét)
-És a kutyának? (roti pofájából folyik a habzó nyál)
-Nem tudom, kérdezze meg tőle! :)
ez a villamosos mikor történt kb? hogy nézett ki a gyerek? csak azért, mert van egy haverom, aki hasonló poénokat tud néha nyomni, és ha beég, hasonlóan reagál :)
Blaha Lujza teren kulfoldi, amolyan Gallamiklos-szeru variacioban. Kerdezi, hogy juthat el a Moricz Zsigmond korterre. Mondjuk neki, hogy itt a megallo, piros 7-es a leggyorsabb. OK, koszi. Megyunk a dolgunkra, fel ora mulva jovunk vissza, turista meg mindig all a megalloban. Hat hello, mi a gond? "Azt mondtatok, menjek piros hetessel, de eddig meg csak kékek jottek."
én a 7-es buszról szerettem volna leszállni egyszer a Ferenciek terén, de nem tudtam, mert ahogy nyílt az ajtó, elkezdett a nagymamaözön felfelé áradni.
Csak annyit kérdeztem félhangosan, hogy:
-leszállhatnék?
Egyébként fantasztikus jelenetek, ezek a versenyfutások, amelyek általában már a buszmegállóban elkezdődnek, a legjobb rajthely kiszemelésével, csomagok kézbevételével, lökdösődéssel. Aztán bejön a busz, lökdösődés, nyílik az ajtó, leszállók le nem engedése, start!!!.
Van egy régi ötletem, le kellene filmezni egy jópár ilyen versenyfutást, oszt jó kis klippet csinálni belőlük. Csak még nem tudom milyen zenére, mondjuk Iron Maiden: Running Free vagy Aces High vagy The Number of the Beast.
Hírek
