Az asszony veszekszik a férjével: - Vedd tudomásul, ha házasok vagyunk, nincs enyém, nincs tied, csak mienk van. Egyébként mi az istencsudáját keresel ott a szekrényben? - A gatyánkat.
Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért magával viszi az ezredéhez. De itt is fél, hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy pengét a lánya micsodájába. Másnap látja a zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt mondja az ezredes: - Na fiam, te tisztességes voltál, ezért kitüntetlek! De mielőtt megkapnád a kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak. Mire a katona: - Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!
Dicsekszik a bolond a társainak: - És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt. - Talán gyűrűt! - Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot. - Mit vésetett bele? - "Az eszed tokja!"
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve, és megkérdezi: - Te, rénszarvas, minek mész oda? - Almát enni. - De hiszen ez szilvafa. - Nem baj, hoztam magammal.
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak. Öten kilépnek a sorból. - Mit kell énekelni? - kérdi az egyik. - Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.
Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?" Nő: "Nem" Férfi : "OK." Nö : "...vagy mégis?!" Férfi : "Na mi legyen akkor?" Nö : "Nem tudom" Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?" Nö : "Nem." Férfi : "Éhes vagy?" Nö : "Nem tudom, talán igen." Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?" Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne." Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni." Nö : "Talán késöbb éhes leszek." Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát." Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?" Férfi : "Akkor otthagyod." Nö : "Az pocséklás." Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap." Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?" Férfi : "Pizzát mindig lehet enni." Nö : "De nem nekem." Férfi : "Akkor keress valami mást." Nö : "De most nem akarok mást." Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz." Nö : "Nem." Férfi : "Akkor nem kérsz semmit." Nö : "De." Férfi : "Megörjítessz!" Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?" Férfi : "Ahogy gondolod..." Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!" Férfi : "De én nem szeretem a sonkát." Nö : "Én viszont igen." Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!" Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz." Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?" Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle." Férfi : "És?" Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?" Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?" Nö : "Miért ne?" Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!" Nö : "Pontosan." Férfi : "És akkor mit eszek én?" Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédlemre változtatta meg.
Az alábbi párat Rendes fiú egy leveléből mazsoláztam ki. Hátha van még, aki nem ismeri mindet...
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélyesekkel is...
(ismeretlen)
Melóhelyen, ha az ember nyalni nem tud, szopni fog.
(ismeretlen)
Egy jó nõt lefektetni és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
(ismeretlen)
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nõ az, aki talál ilyen férfit.
(ismeretlen)
Az elsõ házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.
(ismeretlen)
Az állatvédõk azért vannak a szõrmebundák és nem a bõrkabátok ellen, mert könnyebb idõs hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.
(ismeretlen)
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
(ismeretlen)
Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön össze.
(ismeretlen)
Olyan szegény családban nõttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani.
(Rodney Dangerfield)
A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesõk is keletkeznek.
(Mae West)
Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.
(ismeretlen)
Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idõ, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon õ mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
(ismeretlen)
Az esküdtszék tizenkét emberbõl álló csoport, akiket azért választanak ki, hogy eldöntsék, kinek az ügyvédje a jobb.
(Robert Frost)
Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemel!
Mi az abszolút kitartás? - Addig kacsingatni a tyúkszemre, amíg az visszakacsint. - Addig simogatni egy porcelánmacskát, míg az dorombolni kezd. - Addig rázni az aludttejet, amíg az felébred. - Addig csiklandozni a villanypóznát, amíg az Elektromos Műveknél kitör a röhögés.
No nesztek, szösszentettem egyet - igaz, még évekkel ezelőtt. :)
ÁTLAG
Reggel van. Géza álmosan nyúl a párnája alá, kiveszi a kulcscsomóját, majd lassan kinyitja a szemét. Az órájára néz. „Tegnap is ennyi volt az idő…”-gondolja, majd megkönnyebbülve az asszony másik oldalára fordul. Az tolmács, és rögtön lefordítja urát az ágyról, aki felkapja a vizet, és elkezdi vele az arcát mosni . Később a fogait is, miután megtalálja őket. -GÉÉÉÉÉZAAA! -visít az asszony- Eltűntek az ágyneműk! -Persze…-morog Géza- a Colgate eltávolította a lepedőket…
A másik szobában horkol a gyerek. Ő fogadásból lett Géza fia. Fiává fogadta… Géza magára kap egy felöltőt. Felöltőzik. Menni kell. Az asszonyt is vinné, de nem lehet. Nem fér bele a szatyorba. Elbúcsúznak. Géza ölbe kapja asszonyát. -Aztán ne felejts! -búgja az. Nem felejti. Leejti…
Lassan elindul. Becsapja az előszobaajtót. Azt hazudja neki, hogy nyitva van.
Az utcán hátranézve látja, hogy két lázmérő követi. Lerázza őket. Hideg van… A téren a skót zenészek is kesztyűbe’ dudálnak. Ő egy Beethoven slágert dúdol: „Ez a puska sörétes, ó, menjél már le söré’, Tesó!”
Gyerünk be a gyárba! Ég a keze alatt a munka! Közösen eloltják, nagyobb a füstje, mint a lángja. Délutánig minden zugot átkutat. Pénzt keres. A farzsebében talál egy kezet. Az övé, s happy enddel elérkezik a munkaidő vége. Főcímzene, majd Géza hazaindul.
Az úton balra egy bár. Előtte egy férfi dülöngél, van benne már egy kis nyomás. Egy bár… Mint az őrült, fülsértő hangon kántálni kezd: „Gulyásleves!… Gulyásleves!!!…” Tiszteli a dallamot, még véletlen sem találja el. ”Hamis gulyásleves!” -gondolja Géza. Bemegy a bárba. Bent ismerősökbe botlik, majd feláll. Néhányan verekszenek. -Mi folyik itt? -kérdi Géza, mire valaki: -Vakuljak meg, ha nem a szemem!
A pulton két fél cseresznye. Mellette meggy, két szem. -Tegeződjünk? -kérdezi az egyik. -Magozódjunk! -felel a másik. Géza rendel, majd furcsán néz a csaposra. Nem érti. Ez a sör nem egészen világos. Ezt a kocsmáros szemére is hányja. Néhányan fényképeket néznek. Nem mosolyog egyik sem… Negatívok…
Géza újra hazaindul. A sínek közt egy lábatlan férfi. Haragszik a vonatra, mert megrövidítette. Géza látja, hogy a férfi több sebből vérzik. ”Hja, akinek futja rá!…”-gondolja keserűen…
Hazaér. Az asszony vacsorával várja. Vacsorát meg a szomszédban Vacsoráné, sodrófával… Géza önkezével vet véget ételének.
Lefekszenek. Az asszony benyúl az ura alsógatyájába. Géza kitörő örömmel fogadja. Majd kibújik a bőréből. Utána elalszanak. Géza álmodik. Álmában egy táblát lát: balra kanyarodni tilos. Géza végre megnyugszik. DE JÓ! ITT VÉGRE MINDEN JOBBRA FORDUL!
Az állatok megegyeznek, hogy szexnapot tartanak és ekkor senki nem ehet meg senkit. A nyuszi megy az ösvényen, egyszer csak ráugrik a kígyó és szőröstül-bőröstül lenyeli. Ekkor eszébe jut, hogy szexnap van, és nem bánthatja a nyuszit. Gyorsan kiöklendezi és eltünik az erdő sürüjében A nyuszi magához tér, az első szava: - Huuu, na így sem szopott még le senki !
A rendőr fölnéz az újságjából, és azt mondja a feleségének: - Te, Rózsi, azt írja az újság, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen apja volt! - Na, hála Istennek! Akkor még a mi fiunkból is lehet valami!
A hangya feleségül veszi az elefántot.
A nászéjszakán a hangya nekiveselkedik, hogy magáévá tegye asszonyát, ám úgy félúton lehet fölfelé, mikor az elefánt visít egyet és holtan esik össze.
Mire a hangya:
- A ku*va életbe! Áshatok egész hátralévő életemben.
Két szőke nő ül a kocsiban a piros lámpánál:
- Nézd, milyen szép piros!
- Tényleg györnyörű!
- Most meg piros és sárga!
- Fantasztikus!
- Most meg zöld!
- De érdekes!
- Figyeld csak! Most tiszta sárga!
- Hű, de klassz!
- Most megint piros!
- Na, menjünk, ezt már láttuk!
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki. -Hol lakik, jóember? –kérdezi segítőkészen. -Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi: -Hát maga hol lakik? -Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös: -Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik? A férfi nehézkesen feltápászkodik. -De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom!
A zsiráf és a veréb a nászéjszakán... A veréb neki fog a munkájának, persze a zsiráf nem érez semmit. A veréb felmérgelődik. Közben a zsiráf fingik egyet és a veréb toll nélkül marad. A társaság kineveti. Erre a veréb nagy nyugodtan:
- A nagy munkának neki kell vetközni!
Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát. - Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet - Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik - Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.
Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement. - Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa. Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek. - Él még valamelyik? - kérdezik. - Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve, és megkérdezi:
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Egy polgár véleménye a benzin árakról.