A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól: – Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban. A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, “Köszönöm” és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi: – Mi volt ez az előbb? – Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra.
A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja: - Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal: - Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
– A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
- No, barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult! - mondja az orvos a páciensének. - Jó, hogy mondja, doktor úr. Már épp fizetni akartam!
Két Thaiföldről jött barát beszélget: - Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz. - Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen! Te már voltál ott? - Én nem. De a feleségem igen...
- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban. - A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit. - A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul. - Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában. - A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé. - A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak. - A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával. - Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik. - Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet. - Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta. - Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa. - Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát. - Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg. - Egyiptom őslakói a múmiák. - A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni. - A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak. - A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... - A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá. - Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. - Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. - A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák. - Eötvös József többek között Budán született. - Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát. - A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tíz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével.
Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a földszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felemelt a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet.
Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére.
Ezzel egy időben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a földre érkezvén a szerszámokra estem.
Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességgel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem…
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a baleset biztosításom összegét.
Ha egy nő azt mondja, nem, azt jelenti: talán. Ha azt mondja, talán, azt jelenti: igen. Ha azt mondja, igen: akkor nem igazi nő.
Ha egy diplomata azt mondja, igen, azt jelenti: talán. Ha azt mondja, talán, azt jelenti: nem. Ha pedig azt mondja, nem, akkor az azt jelenti, hogy nem is igazi diplomata.
A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul: – Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0! – ?! – Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos! – Nem értem – mondja az asszony -, de mondj egy konkrét példát. – Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze, hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!
Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Maga szexuálisan aktív? - Nem, én csak ott fekszem.
- Mikor van a születésnapja? - Július tizenöt. - Melyik évben? - Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját? - Igen. - És milyen módon befolyásolja a memóriáját? - Nem emlékszem. - Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
- Hány éves a fia, aki magával lakik? - Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan. - Hány éve lakik magával? - Negyvenöt.
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8? - Igen. - És maga mit csinált ez alatt?
- Szóval van három gyermeke, igaz? - Igaz. - Hány fiú? - Egy sem. - Hány lány?
- Hogy végződött az első házassága? - Halállal. - Kinek a halálával?
- Tudna egy személyleírást adni az alanyról? - Közepes magasságú, szakállas. - No vagy férfi?
- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe? - Igen. - Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? - Minden boncolást hullákon végzek.
- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt? - Orális.
- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? - A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött. - És Kovács úr halott volt ebben az időpontban? - Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát? - Nem. - Ellenőrizte a vérnyomását? - Nem. - Ellenőrizte a légzését? - Nem. - Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást? - Nem. - Miért olyan biztos ebben, doktor úr? - Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban. - Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt? - Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:– Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? – Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba,hogy véget vessek az életemnek, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
Véletlenül erre jártam, láttam világos van, gondoltam benézek.
Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejtett egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, hogy amikor fel akart hajolni, iszonyatosan beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen elvörösödve kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége követte, és megkérdezte:
– Tetszett amit az asztal alatt láttál?
John még mindig a látvány hatása alatt, természetesen igennel válaszolt. Mire a nő:
– 100$-ért bármikor megkaphatod!
Megállapodtak a péntek délutáni találkozóban, mert akkor Bill este 6 óráig dolgozik.
Eljött a péntek, 2 órakor John megjelent Billéknél. Az asszony már várta. Bementek a hálószobába, és miután John kifizette a 100$-t, vadul egymásnak estek.
Ahogy John elment, Bill is hazaérkezett 6 óra körül. Megkérdezte az asszonyt:
– Járt itt John délután?
– Igen - mondta a nő, beugrott pár percre.
– Adott neked 100$-t?
– Hát adott – rebegte a nő attól félve, hogy férje úgyis tud mindent.
– Jó – mondta Bill, ugyanis délben odajött hozzám, és kölcsön kért 100$-t, mert egy fontos találkozóra kellett mennie, de otthon felejtette a pénztárcáját. Megígérte, hogy délután beugrik, és neked átadja a pénzt.
