Négyéves kislányom kétéves fiamnak az esti lefekvés előtt bibliai ismereteit fitogtatja (egy képes biblia oldalait lapozgatva):
- Nézd, itt Jézus feltámad bennünket!
Három éves lányommal álltunk az esőben egy eresz alatt. Egyszercsak meglát egy esőkabátos embert az utcán. Csodálkozva felkiált :
- Nézd, a bácsi zacskóban van !
Vendégségben a gyerekem nagyon nézeget egy macskát, és megjegyzi a háziasszonynak, hogy neki is kellene egy ilyen. Az próbálja lebeszélni róla, mondván, hogy rengeteg gond van vele, így többek között bekakil a konyhába, és akkor forró vízzel lehet csak eltüntetni a nyomokat. A gyerek elgondolkodva odasúgja neki:
- Vigyázz! Ha forró vízzel mosod, lejön a szőre!
A fiam nyári táborba indult. Indulás előtt az anyja ellátja zsebpénzzel (1500 Ft), nehogy a gyerek szükséget szenvedjen. Normális apaként félrehívom a gyereket, és a kezébe nyomok még egy 500 Ft-ost, végszükségre. A gyereket végül az öcsém viszi ki a pályaudvarra, mint a gyerek keresztapja, ő is hozzá akar járulni a költségekhez. Megkérdezi a gyereket: mennyi pénzed van? Anyától kaptam 1500 Ft-ot, apától titokban még egy 500-ast - így a válasz. Na ennyi pénz egy nyolcéves gyereknek inkább sok egy hétre mint kevés, megaztán a közgazdasági jellegű nevelésre is itt az alkalom gondolta az öcsém, és azt mondja a gyereknek: Pénz már van nálad elég, de ha ügyesen gazdálkodsz, és nem költöd el mindet, megduplázom azt, amit hazahozol. A gyerek hazajött a táborból, majd kiszámolt a tágranyílt szemű öcsémnek az asztalra 2300 (!) Ft-ot, mert a táborban túladott néhány megunt játékán.
Anyuka utazik a buszon két csemetéjével. A nagyobbik cirka 4, a kisebbik 3 év körüli lehet. Bőszen sorolják anyukával a megállók nevét...Mire pár megálló mulva a nygyobbik - eszét fitogtatván a kicsi előtt - odaszól mamájának: anya, ugye még hányat megyünk!
Ötéves unokahugom pár hete egy csókolózó pár láttán kifakadt: Én nem értem, hogy ezt miért csinálják! Ha szeretik egymást,miért nem mennek a paplan alá?!
Focimeccs a tévében, (akkor) ötéves kisfiam drukkol a portugál csapat egyik emberének: "Hajrá Pinto, hajrá Pinto!" "Balázska, nem Pinto, hanem Pintu, u-val." Rámnéz, megvonja a válát (ez is hülye, de ráhagyom) és: "Hajrá Uval, hajrá Uval!"
Még egyszer gyermekkoromban álltunk a szüleimmel a buszmegállóban, közben szemközt egy hulladékfeldolgozókisiparos (kukabúvár) könyékig elmerült a konténerben, néztem egy darabig, majd jó hangosan megjegyeztem: "Persze kiszed belole mindent, nekünk meg nem marad semmi." Szüleim igencsak elvörösödtek, és elmenekültek, a helyszínrol. (természetesen sosem kukáztak)
pár éve történt, hogy 4 éves unokahugomat kérdezem, mi volt az ebéd az oviban. mire ö:
-leves
-najo monika, de milyen leves?
-?(értetlen tekintet a kérésere)
-(gondoltam segitek...) mi volt a levesben?
-(felcsillanó tekintet, hogy érti a kérdést) Kanál!!
Ádám fiam (3 éves) homokozik, csinálja magának a kakaót, nekünk a kávét.
Mikor elkészült, hozza a csészéket, és megkérdi:
- Apa, kérsz kévét ?
- Nem, majd kicsit később.
- És forró vizet ?
Az eset tavaly nyáron, a Balatonon történt. Sétálunk a vízparton 2 éves fiú iker unokaöcséimmel, és hangosan csodájuk a tőlünk pár méterre lévő kb.15 hattyút. Hattyúk fejei felváltva tűnnek el a vízben, lévén éppen vacsora idő volt. Kérdésemre, hogy mit csinálnak ők ott a vízben, a fiúk egyszerre (!!!) kiáltják a választ : "Keresik a vizet !"
Négy éves kislánynak magyarázzák a horoszkópot. Kiderül, hogy mivel áprilisi, ő Kos. Meg is mutatják neki, mire ő szinte sírva:
- Anyu én nem akarok birka lenni!
Ha lesz kedvem, és ha akarjátok, ide másolhatok egy halom jópofa gyerekszájt, az utóbbi 20 évnyi Óvodai Nevelésből (ez talán nem tilos)
Már ugye jogilag
Elnézést, idézni fogok valakitől az Aranyköpések c. topicból, de olyan brilliáns, hogy napok óta ezen röhögünk a párommal és szállóige lett belőle:
Kisfiú tologatja a szőnyegen a kisautóját, s közben elmerülten mondogatja:
- Apa vezet, vazmeg, vazmeg!
Kora reggel, zsufolt metro szerelvény, mindenki hótt álmos. Kisfiú feltérdel az ülő apuka mellett. Apuka rárivall:
-Lacika, ne térdelj fel mert összekoszolod az emberek ruháját!
Lacika továbbra is térdel, semmi reakció.
Apuka mostmár dühösen:
- Lacika azonnal fordulj meg!
Lacika nem fordul meg, viszont teljes hangerővel üvölti:
- Apu, ha nem hagysz békén megmondom az anyunak, hogy megint a mosdóba pisiltél.
Apuka következő megállónál leszállt. Vajon miért?
Karácsonykor nálunk úgy van, hogy a karácsonyfát mindenestül az angyalkák hozzák-viszik.
Tavaly januárban - séta közben - láttuk, amint az egyik kuka mellől egy rongyos, torzonborz (hajléktalan?) ember egy kitett, megunt karácsonyfát kezd elvinni. Zsófi lányom (akkor alig múlt kétéves) természetesen azonnal felismerte a helyzetet, és rajongva mutatott szegény emberre:
- Angyalka!
Fiam úgy hat éve mondja: képzeld, láttam a tv-ben hogy az amerikai nők klinikára mennek és ott lehizlalják őket.
Ti. fogyókúrára mentek.
Üdv:-))) csutak
3 ovis ül a homokozóban. Az egyik büszkén mondja, hogy az ő papája meggyógyítja a beteg kutyusok lábát,mert állatorvos; a másik kisfiú apukájának nagy teherautója van és ő hozta az óvodába a homokozóba a homokat. A két kisfiú kérdőn néz Pistikére, neked mi az apukád? Pistike: az én apukám részeges. ( ez egy új foglalkozás, olyan lehet, mint pl. az üveges) :-)))))) Ja, ez nem vicc, saját gyűjtés.
Épp valami régi haverjával beszélgetett telefonon, amikor is a vonal másik végéről a régi haver hangja 220 decibellel ingerültebb lett, imígyen szólva:
"Pityuka bazmeg, hozzá ne merj nyúlni a hifihez, különben eltöröm a kezed"
Vitya: "Kinek szóltál?"
Haver: "A fiamnak"
Vitya: "?. Hány éves?"
Haver: "Három."
Vitya: "Na de nem gondolod, hogy mégis nem kéne így beszélned vele?"
Haver: "Á, szóból ért a gyerek..."
Barátainkhoz ugrottunk fel a hároméves fiammal, egy rövid, tízperces csevejre. Indulnánk, hívom a kislegényt, mire az felháborodva:
- De apa, még nem is ettünk semmit!!!
Nekem az eddig legjobban tetszo beszolast talan nem tudom elegge erzekeltetni, de leirom:
Kislanyommal (akkor meg nem volt 3 eves) setaltunk egy meleg eghajlatu orszag utcajan, egyszerre csak atszaladt kozvetlenul elottunk egy igen meretes, "macska nagysagu" patkany.
Lanyom visszahokolt, magahoz huzta a kezemet es igy szolt:
Odanezz Apa, ott egy öldög!(ordog)
Ez aranyos :)
Nekem van egy kedves lányismerősöm, most 14 éves, úgyhogy annyira már nem gyerek. Ülünk náluk a nappaliban, beszélgetünk, szülők, minden ami kell, és a hírekben Clintonról esik szó. Lányból kitör egy enyhe sóhaj: Most kit érdekel, hogy a Clinton kivel b@szik össze?
Szép volt... főleg azért, mert még egy megrovó pillantást sem kapott érte :)))
Yfel
ha mar gyerekszaj, akkor had osszam meg veletek egyik kedvenc tortenetemet arra vonatkozoan, milyen oszintek is a gyerekek.
Csaladi vacsora, ulunk vagy tizen az asztalnal. Egyik kis unokaocsem, aki akkor is es most is egy fejlodesben levo szervezetet kell hogy taplaljon, folyamatosan szedte a tanyerjara a legjobb falatokat. Anyja, hogy egy kicsit megregulazza, probalta ertesere adni, hogy megsem kellene olyan sokat enni. Erre o, kifakadt: "Miert, nem otthon vagyunk!!"
Azota ez nalunk szalloige.
