A híres túlélő utolsó filmjének forgatásán halt éhen, melynek címe "Élj meg Magyarország fővárosában az ottani minimálbérből" volt. Bear a forgatás elején felvette a nettó 70.125 Ft szakmunkás minimálbért és megkezdte a túlélést, ám a forgatási hónap harmadik hetének közepén, miután a hónap elején kifizette az általa lakott 40 m2belvárosi gangosház 2. emeleti lakásának összes rezsijét, és a fennmaradó 5.000 Ft-ot az azt követő második napon felélte, elhunyt. Halálát egyértelműen a levertségből a mélydepresszióba zuhanás, valamint a tartós éhezés okozta. Bear Grills-t országunk kormánya saját halottjaként gyászolja.
A híres túlélő utolsó filmjének forgatásán halt éhen, melynek címe "Élj meg Magyarország fővárosában az ottani minimálbérből" volt. Bear a forgatás elején felvette a nettó 70.125 Ft szakmunkás minimálbért és megkezdte a túlélést, ám a forgatási hónap harmadik hetének közepén, miután a hónap elején kifizette az általa lakott 40 m2 belvárosi gangosház 2. emeleti lakásának összes rezsijét, és a fennmaradó 50.000 Ft-ot az azt követő második napon felélte, elhunyt. Halálát egyértelműen a levertségből a mélydepresszióba zuhanás, valamint a tartós éhezés okozta. Bear Grills-t országunk kormánya saját halottjaként gyászolja.
"Reggel hosszú sor kígyózott a NAV előtt. Próbáltam helyezkedni, de egy apehos hölgy rám morgott, hogy a kordonon belül kell várakozni. Zavaromban csak annyit tudtam kinyögni: NEM ÉRTEM, TOLMÁCSOT KÉREK! A nevető sor előreengedett és 10 perc alatt végeztem."
Vida Ildikó saját véleménye szerint "kabátlopási ügybe keveredett". Na, most már legalább tudom, hogy miért nem találom az új kabátomat, amire nem volt pénzem, hogy megvegyem.
- Miért nem mondtam el azonnal, hogy kitiltottak az USÁ-ból, amikor megtudtam? - Én elmondtam, de hiszen tudom. - Ja, tényleg.
(...)
- Mihez kezdek most?- Hát először is itt egy vizsgálat, amivel megbíztak. Most ez a legfontosabb, leköti minden időmet.- De azt én vezetem.- Ja, akkor jó.
(...)
- Nem találom furcsának, hogy én vizsgálom ki ezeket a vádakat? - Na de kérem, én nem vagyok ahhoz szokva, hogy ilyeneket kérdezzek magamtól. Kikérem magamnak! - Nyugodtan tegezhetsz, kérlek.
(...)
- Mit szóltam akkor, amikor először kézhez kaptam a beutazási korlátozásról szóló levelet? - Hát én semmit, szabadsághoz készülődtem! Vagy igazából nem is tudom, ez melyik nap volt, ezt nekem jobban kell tudnom, mint munkaadónak!
- És az ott micsoda? - Öööö... koktélparadicsom, Elnök úr. - Nem, ott mögötte... nem, nem a szardella... ott, abban az Armaniban... - Ja, hogy az. Hát az Mr Szijjártó, az új magyar külügyminiszter. Tudja, Elnök úr, a levelezős... -Á, ő írja azokat a vicceseket? "Nincs valóságalapja" , meg "a magyarok szabadságszerető nép". - Hát, igazából nem csak azokat. A CIA szerint ő az a "FuckingMachine78" felhasználónevű illető is, aki önt minden lehetséges netes fórumon "suvikszos norvégniggernek" szokta nevezni. - Ez valami magyar sértés? - Ezt még nem tudjuk, Elnök úr, de a szakértői csoportunk már rajta van az ügyön. - Szent ég! Nézze! Most mit csinál??! - Azt hiszem, Elnök úr, mosolyog... - Gondolja? Eléggé rémisztő. Mint egy kései Michael Jackson-plakát. De a levelei alapján inkább valami kétméteres, kigyúrt izompacsirtára számítottam. Lehet, hogy karatézik? - Nem, Elnök úr, az a Putyin elnök úr, aki karatézik. Ez... ide van nekem írva... itt is van: futsalozik. - Futsal? Az ekkora önbizalmat ad? - A magyaroknál lehet, ők ilyen elméleti focinemzet. Mindenesetre remekül keres vele. - Teremfocival? Azzal ott lehet keresni? - Valószínűleg, mert például Mr Szijjártó a politikusi fizetése többszörösét tudja félrerakni. Akar vele beszélni, Elnök úr? - Azt hiszem, inkább nem. Udvariatlanság lenne most zavarni, nézze: éppen ezüstkanalakat pakol a zsebébe.
Férfi: “Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?” Nő: “Nem.” Férfi: “OK.” Nő: “… vagy mégis…” Férfi: “Na mi legyen akkor?” Nő: “Nem tudom.” Férfi: “Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?” Nő: “Nem.” Férfi: “Éhes vagy?” Nő: “Nem tudom, talán igen.” Férfi: “Mit értesz azalatt, hogy talán?” Nő: “Azt, hogy nem vagyok biztos benne.” Férfi: “Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni.” Nő: “Talán később éhes leszek.” Férfi: “Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát.” Nő: “És ha később mégse leszek éhes?” Férfi: “Akkor otthagyod.” Nő: “Az pocsékolás.” Férfi: “Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap.” Nő: “És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?” Férfi: “Pizzát mindig lehet enni.” Nő: “De nem nekem.” Férfi: “Akkor keress valami mást.” Nő: “De most nem akarok mást.” Férfi: “OK, akkor mégis egy pizzát kérsz.” Nő: “Nem.” Férfi: “Akkor nem kérsz semmit.” Nő: “De.” Férfi: “Megőrjítesz!” Nő: “Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit…?” Férfi: “Ahogy gondolod…” Nő: “Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!” Férfi: “De én nem szeretem a sonkát.” Nő: “Én viszont igen.” Férfi: “Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek…” Nő: “Persze, hogy magadnak rendelsz.” Férfi: “Akkor minek rendeljek sonkát?” Nő: “Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle.” Férfi: “És?” Nő: “Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?” Férfi: “Hogy-hogy TE megeszel valamit?” Nő: “Miért ne?” Férfi: “Egy pillanat… tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?” Nő: “Pontosan.” Férfi: “És akkor mit eszek én?” Nő: “Az is lehet, hogy nem leszek éhes…”
- Halló, Fehér Ház? - Igen, tessék! - Én Orbán Viktor vagyok. - Remek. Már megjavították a garázskaput, köszönjük... - Mondom, Orbán Viktor! - Ööööö.... a rágcsálóirtó? - Magyarország miniszterelnöke. - Jaj, ne haragudjon! Hát persze, a Magyarország! Az elnök konyhafőnöke üzeni, hogy köszönjük, de ezentúl egyenesen Marokkóból vásároljuk a téglaport, maguknak már nem kell ráírniuk, hogy "Original Hungarian Quality Extra-Superb Paprika from the Mighty Land of the Puszta and Felcsút - Justice for Hungary!". - Ez nem rám tartozik; én az ilyen piszlicsáré dolgok fölött állok. Van hungarikumügyi államtitkárom a családban. Bár azt már most megmondom, ellencsapásként akkor a mi Vajna barátunk kivonul Hollywoodból. - Hát akkor hasta la vista, Andy baby! Miben segíthetek tehát, Mr. Orbán? - Találkoznék a Suvikszossal... - A kivel? - Azzal a maguk elnökével... Mandingo... Mambo... Salambo... tudja. - Tudom. Sajnos Mr. Obama eléggé elfoglalt mostanában. Az van nekem ideírva, "ha az Orbán hívna, mondja neki, hogy beteg a kanárim". Szóval akkor ezt veheti hivatalos álláspontnak. Ajánlhatom esetleg Mr. Smith-t? - Ki az a Mr. Smith? - Ó, a mi diplomáciai Jolly Jokerünk. Bárkivel hajlandó találkozni. - És mi a beosztása? - Most mondtam: ő az emberünk, aki bárkivel hajlandó találkozni. - Nem is tudom... esetleg akkor tartanék egy előadást inkább valami amerikai egyetemen... - Kinek? - Hogyhogy kinek? - Már úgy értem, hogy erre ki lenne kíváncsi? - Ó, az ne legyen a maguk gondja! Közönséget én viszek magammal. Érdeklődő fiatalok a Puskás Akadémiáról, Fidelitas, IKSZ... meglátja, mekkora elsöprő vastaps lesz! - Értem, egy előadás, és akkor utána nyílt vita... - Hogy micsoda?! - Vita. Tudja: discussion. Debate. Conversation... vita, na. Eszmecsere. - Úristen! Hát micsoda barbárok maguk ott Amerikában? Zsidók szoktak vitatkozni, meg kommunisták! Hát mégis hogy hirdessem ki az Igazságot, ha csak úgy belepofázhat bármelyik dagadt hamburgerzabáló?!
Egy az utcán csavargó kutya érkezik mindennapos sétája alkalmából ahhoz a telekhez, ahol egy kutya vigyázza a kertet (Lorenz kertje?). Végig acsarkodnak a kerítés két oldalán haladtukban, majd mikor az utcai kutya túlment a kerten, minden megy a maga eddigi békés rendje szerint tovább. Egyik nap nyitva maradt a nagykapu. Mikor ideért az acsarkodás, egy pillanatra megdermedtek, majd mintha mi sem történt volna, továbbhaladva, a kerítés biztos elválasztása mögött folytatták a megszokott napi acsarkodásukat.
A távolsági busz megáll a buszmegállóban. Felszáll egy jól öltözött, csinos nő. Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll, és át akarja adni a helyét a nőnek. A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre. A férfi visszaszól, szintén félvállról de jó hangosan a nőnek: - Akkor ülj a jegesmedve f....ra! Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy nevetett. A nő felháborodva odament sofőrhöz: - Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?! Mire a sofőr így válaszolt: - És most mit csináljak, forduljak észak felé? Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögő rohamot!
mely fordíttatott Károli Gáspár általa
Élt vala egyszer egy gyönyűszép kicsiny lány ki vala magja egy királynak. Az ő arca vala piros, amint az rózsa, az haja vala fekete, amint az ébennek sötéte, az bőre vala fehér nékije, amint az hó. El is nevezték Hónak[...] Bővebben!Tovább »
- No, mondd, cigányasszony, mi lesz tíz év múlva? - Háború Ukrajnával. - Eh, - legyint Putyin. - Ezt tudjuk, tervbe van véve. A mindennapokról mondj valamit. Hogy fognak élni az emberek? Például, mennyi lesz Moszkvában egy üveg sör? - 6 hrivnya.
