Keresés

Részletes keresés

Onogur Creative Commons License 2014.10.04 0 0 1081

Onogur Creative Commons License 2014.09.25 0 0 1080

- És az ott micsoda?
- Öööö... koktélparadicsom, Elnök úr. 
- Nem, ott mögötte... nem, nem a szardella... ott, abban az Armaniban...
- Ja, hogy az. Hát az Mr Szijjártó, az új magyar külügyminiszter. Tudja, Elnök úr, a levelezős...
-Á, ő írja azokat a vicceseket? "Nincs valóságalapja" , meg "a magyarok szabadságszerető nép". 
- Hát, igazából nem csak azokat. A CIA szerint ő az a "FuckingMachine78" felhasználónevű illető is, aki önt minden lehetséges netes fórumon "suvikszos norvégniggernek" szokta nevezni. 
- Ez valami magyar sértés?
- Ezt még nem tudjuk, Elnök úr, de a szakértői csoportunk már rajta van az ügyön.
- Szent ég! Nézze! Most mit csinál??!
- Azt hiszem, Elnök úr, mosolyog... 
- Gondolja? Eléggé rémisztő. Mint egy kései Michael Jackson-plakát. De a levelei alapján inkább valami kétméteres, kigyúrt izompacsirtára számítottam. Lehet, hogy karatézik?
- Nem, Elnök úr, az a Putyin elnök úr, aki karatézik. Ez... ide van nekem írva... itt is van: futsalozik. 
- Futsal? Az ekkora önbizalmat ad?
- A magyaroknál lehet, ők ilyen elméleti focinemzet. Mindenesetre remekül keres vele.
- Teremfocival? Azzal ott lehet keresni? 
- Valószínűleg, mert például Mr Szijjártó a politikusi fizetése többszörösét tudja félrerakni. Akar vele beszélni, Elnök úr?
- Azt hiszem, inkább nem. Udvariatlanság lenne most zavarni, nézze: éppen ezüstkanalakat pakol a zsebébe.

Onogur Creative Commons License 2014.08.10 0 0 1079

Férfi: “Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?”
Nő: “Nem.”
Férfi: “OK.”
Nő: “… vagy mégis…”
Férfi: “Na mi legyen akkor?”
Nő: “Nem tudom.”
Férfi: “Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?”
Nő: “Nem.”
Férfi: “Éhes vagy?”
Nő: “Nem tudom, talán igen.”
Férfi: “Mit értesz azalatt, hogy talán?”
Nő: “Azt, hogy nem vagyok biztos benne.”
Férfi: “Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni.”
Nő: “Talán később éhes leszek.”
Férfi: “Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát.”
Nő: “És ha később mégse leszek éhes?”
Férfi: “Akkor otthagyod.”
Nő: “Az pocsékolás.”
Férfi: “Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap.”
Nő: “És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?”
Férfi: “Pizzát mindig lehet enni.”
Nő: “De nem nekem.”
Férfi: “Akkor keress valami mást.”
Nő: “De most nem akarok mást.”
Férfi: “OK, akkor mégis egy pizzát kérsz.”
Nő: “Nem.”
Férfi: “Akkor nem kérsz semmit.”
Nő: “De.”
Férfi: “Megőrjítesz!”
Nő: “Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit…?”
Férfi: “Ahogy gondolod…”
Nő: “Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!”
Férfi: “De én nem szeretem a sonkát.”
Nő: “Én viszont igen.”
Férfi: “Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek…”
Nő: “Persze, hogy magadnak rendelsz.”
Férfi: “Akkor minek rendeljek sonkát?”
Nő: “Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle.”
Férfi: “És?”
Nő: “Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?”
Férfi: “Hogy-hogy TE megeszel valamit?”
Nő: “Miért ne?”
Férfi: “Egy pillanat… tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?”
Nő: “Pontosan.”
Férfi: “És akkor mit eszek én?”
Nő: “Az is lehet, hogy nem leszek éhes…”

Onogur Creative Commons License 2014.07.26 0 0 1078

- Halló, Fehér Ház?
- Igen, tessék!
- Én Orbán Viktor vagyok.
- Remek. Már megjavították a garázskaput, köszönjük...
- Mondom, Orbán Viktor!
- Ööööö.... a rágcsálóirtó?
- Magyarország miniszterelnöke.
- Jaj, ne haragudjon! Hát persze, a Magyarország! Az elnök konyhafőnöke üzeni, hogy köszönjük, de ezentúl egyenesen Marokkóból vásároljuk a téglaport, maguknak már nem kell ráírniuk, hogy "Original Hungarian Quality Extra-Superb Paprika from the Mighty Land of the Puszta and Felcsút - Justice for Hungary!". 
- Ez nem rám tartozik; én az ilyen piszlicsáré dolgok fölött állok. Van hungarikumügyi államtitkárom a családban. Bár azt már most megmondom, ellencsapásként akkor a mi Vajna barátunk kivonul Hollywoodból.
- Hát akkor hasta la vista, Andy baby! Miben segíthetek tehát, Mr. Orbán?
- Találkoznék a Suvikszossal...
- A kivel?
- Azzal a maguk elnökével... Mandingo... Mambo... Salambo... tudja.
- Tudom. Sajnos Mr. Obama eléggé elfoglalt mostanában. Az van nekem ideírva, "ha az Orbán hívna, mondja neki, hogy beteg a kanárim". Szóval akkor ezt veheti hivatalos álláspontnak. Ajánlhatom esetleg Mr. Smith-t? 
- Ki az a Mr. Smith?
- Ó, a mi diplomáciai Jolly Jokerünk. Bárkivel hajlandó találkozni. 
- És mi a beosztása?
- Most mondtam: ő az emberünk, aki bárkivel hajlandó találkozni. 
- Nem is tudom... esetleg akkor tartanék egy előadást inkább valami amerikai egyetemen...
- Kinek?
- Hogyhogy kinek? 
- Már úgy értem, hogy erre ki lenne kíváncsi?
- Ó, az ne legyen a maguk gondja! Közönséget én viszek magammal. Érdeklődő fiatalok a Puskás Akadémiáról, Fidelitas, IKSZ... meglátja, mekkora elsöprő vastaps lesz!
- Értem, egy előadás, és akkor utána nyílt vita...
- Hogy micsoda?!
- Vita. Tudja: discussion. Debate. Conversation... vita, na. Eszmecsere. 
- Úristen! Hát micsoda barbárok maguk ott Amerikában? Zsidók szoktak vitatkozni, meg kommunisták! Hát mégis hogy hirdessem ki az Igazságot, ha csak úgy belepofázhat bármelyik dagadt hamburgerzabáló?!

Onogur Creative Commons License 2014.07.18 0 0 1077

:o)

Ezt a jelenséget már Konrad Lorenz is leírta.

Egy az utcán csavargó kutya érkezik mindennapos sétája alkalmából ahhoz a telekhez, ahol egy kutya vigyázza a kertet (Lorenz kertje?). Végig acsarkodnak a kerítés két oldalán haladtukban, majd mikor az utcai kutya túlment a kerten, minden megy a maga eddigi békés rendje szerint tovább. Egyik nap nyitva maradt a nagykapu. Mikor ideért az acsarkodás, egy pillanatra megdermedtek, majd mintha mi sem történt volna, továbbhaladva, a kerítés biztos elválasztása mögött folytatták a megszokott napi acsarkodásukat.

Előzmény: Törölt nick (1076)
Törölt nick Creative Commons License 2014.07.17 0 0 1076
Onogur Creative Commons License 2014.06.28 0 0 1075

Onogur Creative Commons License 2014.06.01 0 0 1074

Orbán: - Tiszteletet a magyaroknak!

Barosso: - Rendben! Akkor ezután pénz helyett tisztelet küldünk.

Onogur Creative Commons License 2014.05.09 0 0 1073

A távolsági busz megáll a buszmegállóban.
Felszáll egy jól öltözött, csinos nő.
Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll, és át akarja adni a helyét a nőnek.
A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre.
A férfi visszaszól, szintén félvállról de jó hangosan a nőnek:
- Akkor ülj a jegesmedve f....ra!
Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy nevetett.
A nő felháborodva odament sofőrhöz:
- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!
Mire a sofőr így válaszolt:
- És most mit csináljak, forduljak észak felé?
Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögő rohamot!

Szimmetria Creative Commons License 2014.04.11 0 0 1072

 

Székely:

Láttam az alagút végén a fényt, csak azt nem értettem mitől dudál.

kovi69 Creative Commons License 2014.03.14 0 0 1071

Hónak fehérkéje - Hófehérke és a hét törpe - mely fordíttatott Károli Gáspár általa

Hónak fehérkéje

mely fordíttatott Károli Gáspár általa   Élt vala egyszer egy gyönyűszép kicsiny lány ki vala magja egy királynak. Az ő arca vala piros, amint az rózsa, az haja vala fekete, amint az ébennek sötéte, az bőre vala fehér nékije, amint az hó. El is nevezték  Hónak[...] Bővebben! Tovább »

forrás: Blog.hu

Törölt nick Creative Commons License 2014.03.02 0 0 1070

- Hogy készül a mákos bab?
- Véletlenül kettőt lapozol a szakácskönyvben.

Onogur Creative Commons License 2014.03.02 0 0 1069

Elmegy Putyin a jósnőhöz és érdeklődik:

- No, mondd, cigányasszony, mi lesz tíz év múlva?
- Háború Ukrajnával.
- Eh, - legyint Putyin. - Ezt tudjuk, tervbe van véve. A mindennapokról mondj valamit. Hogy fognak élni az emberek? Például, mennyi lesz Moszkvában egy üveg sör?
- 6 hrivnya.

Onogur Creative Commons License 2013.11.30 0 0 1068

Brian:-Ti mind egyéniségek vagytok!

Tömeg: Mi miiind egyéniségek vagyuuunk.

Valaki: ...Én nem...

Tömeg: ssssssss

Onogur Creative Commons License 2013.07.25 0 0 1067

A démonokat dobokkal elűző bennszülötteket nem értik meg azok a civilizált népek, akik dudálással próbálják szétoszlatni a dugót.

Onogur Creative Commons License 2013.07.25 0 0 1066

Noncsi78 Creative Commons License 2013.07.01 0 0 1064

:DDD

Előzmény: hypocampus (1062)
Onogur Creative Commons License 2013.06.30 0 0 1063

Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit
egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.

hypocampus Creative Commons License 2013.05.11 0 0 1062

Hány fekvőtámaszt tudsz csinálni?

 

Chuck Norris: - Az összeset!!!

Előzmény: Onogur (1061)
Onogur Creative Commons License 2013.05.05 0 0 1061

A régi anekdota szerint Gózon Gyula, a híres színész egy alkalommal „marhának” nevezte egy vendéglő főpincérét, mire az becsületsértés miatt beperelte a művészt. A bíróság elmarasztalta Gózont, és felszólította a bocsánatkérésre, mondván: nem nevezheti nyilvánosan marhának a főpincért. Gózonnak azonban volt még egy kérdése:
  – Rendben van, bíró úr, tudomásul vettem, hogy nem mondhatom egy főpincérnek, hogy „marha”. De kérdezem, ha egy marhával találkozom, mondhatom-e neki, azt, hogy „főpincér”?
A bíró tanácstalanul hümmögött egy kicsit, majd határozott igennel felelt a színész kérdésére, aki odafordult felpereséhez:
  – Főpincér, bocsánatot kérek!

Onogur Creative Commons License 2013.04.26 0 0 1060

:o)

Előzmény: hypocampus (1059)
hypocampus Creative Commons License 2013.04.26 0 0 1059

Mutattam az ismerőseimnek, de nagyon nehezen értették. Lehet, hogy nem szeretik megismerni?:)

Azért jó, hogy idetetted, mert most már Ono.segítségével megtalálom a másikat is.:)

Előzmény: vlacko (1056)
Onogur Creative Commons License 2013.04.25 0 0 1058

Onogur Creative Commons License 2013.04.25 0 0 1057

Nagyon jó, de ITT lenne a helye.

Előzmény: vlacko (1056)
vlacko Creative Commons License 2013.04.23 0 0 1056

Onogur Creative Commons License 2013.02.26 0 0 1055

Kínai fogamzásgátló magyar nyelvű tájékoztató-tervezet

---------
 

 

„Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula.

Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.

Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.

Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.

Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.

Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.

Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.

Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.

Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.

Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!

Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.

Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.

Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.

Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli.”

---------

 

Még szerencse, hogy az OGYI nem hagyta jóvá.

Onogur Creative Commons License 2013.02.09 0 0 1054

Istennel beszélget egy ember.
- Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol?
Isten odavezeti két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi az embernek, hogy betekintsen. A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén egy nagy fazék, benne ízletes raguval. Az embernek elkezdett csorogni a nyála. Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és halálsápadtak voltak. Az összes éhezett. Mindegyiknek egy hosszú nyelű kanál volt a kezében, odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat és vett egy kanállal. De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni.
A szent ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva. Isten ekkor azt mondta:
- Amit most láttál, az a Pokol volt.
Majd mindketten a második ajtóhoz léptek. Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz volt, mint az előző szobában. Ott volt egy nagy kerek asztal, egy fazék finom raguval, amitől ismét elkezdett folyni a szent ember nyála. Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelű kanalat tartottak a kezükben.
De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak és nevetve beszélgettek egymással. A szent ember ekkor azt mondja Istennek:
- Én ezt nem értem!
- Ó, pedig ez egyszerű - válaszolja Isten - ez igazából csak "képesség" kérdése, ők megtanulták egymást etetni, míg a falánk és önző emberek csak magukra gondolnak.

- "Amikor csak magunkra gondolunk... a Pokol van itt a Földön."

Onogur Creative Commons License 2013.02.09 0 1 1053

- Apúúúúú, dujuzsolj úgy bele a fülembe, mint a mamának szoktál:- mondja a négyéves kislány az apjának. Az apja beleduruzsol a kislány fülébe, mire az:
- Szó szem lehet jóla, edész nap mosztam, főztem, takajítottam, hulla fájadt vagyok.

Onogur Creative Commons License 2013.02.09 0 0 1052

Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:

1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Őőő, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

Onogur Creative Commons License 2013.02.09 0 0 1051

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Másnap reggel már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Van bőr a pofádon édesemezni? Hol voltál egész éjszaka?

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!