Keresés

Az egérke és az elefánt találkozik.

- Hány éves vagy, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?

- Kettő.

- Én is-mondja az egérke -, csak két hétig beteg voltam.

- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.

- Hmm, és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?

- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

A nővér rohan az osztályos orvoshoz:

- Doktor úr, a kettes jobban van!

- Megszólalt?

- Igen.

- És mit mondott?

- Hogy rosszul van.

Két diák beszélget:

- Van házid?

- Van. Töltsek?

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:

- Sorolja fel a Tízparancsolatot tetszés szerinti sorrendben!

- 3,6,1,8,4,5,9,2,10,7.

Gyanakvó férj a feleségéhez:

- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?

-  A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

A férj és a feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.

- A fenébe!- mondja.- Úgy nézek ki, mint egy disznó!

- Igen- mondja a férj-, és még le is etted magad!

A moszkvai párttitkár idegesen járkál az irodájában.

Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin-képet:

- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?

- Mi lenne?- szól a kép. - Engem leakasztanak, téged meg fel.

Két fickó beszélget:

- Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.

- Miért, jobban van?

Két egérlány beszélget:

- Képzeld, becsávóztam!

- Igen? És van fotód róla?

- Persze! Itt van.

- Te hülye, ez egy denevér!

- De genyó, nekem azt mondta, pilóta. 

Stewardess odamegy az utashoz:

- Óhajt valamit enni?

- Miből lehet választani? - kérdezi a turista.

- Igen vagy nem.

Egy ember beviszi az autóját a szervízbe.

- Kérem, ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.

A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:

- Bizonyára az ön őrangyala, uram!

- Mondtam Jolánnak, legyen az enyém.

- És mit felelt?

- Feltételes módot használt, háromszor is .

- Hogyhogy?

- Azt felelte: ha-ha-ha!

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

- Parketta, kisfiam!

- Anyu, ha nagy leszek, engem is szeretni fog egy férfi?

- Igen, de csak ha jó leszel.

- És ha nem leszek jó?

- Akkor sok férfi fog szeretni...

Két öreg találkozik a szemészeten:

- Régen láttam!

Mire a másik:

- Ja, régen én is...

A férj bokszmeccset néz a tévében. A meccs hamar véget ér, a férfi csalódottan kiált fel:

-Micsoda meccs volt ez! Csak négy percig tartott!

Erre a feleség beszól a konyhából:

-Most legalább megtudtad, mit érzek én mindig!

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?

- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.

- Mi történt veled ?- kérdezi a másik.

- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz

 szorítottam. Nem sejtettem, hogy csak egy eldobott cigicsikk lesz.

Az egész erdőben vadul dolgozik mindenki, kivéve a lovat. Odazizzen hozzá a farkas , és kérdőre vonja:

- Vazze, te ló! Mindenki ezerrel gályázik, te meg csak itt mereszted magad?

A ló laza cigarettázás közben odaveti:

- Farkas, amit ti ezért a munkáért kaptok, nekem már ott van a lábam között.

- Anyu, tud a szobalányunk repülni?

- Dehogy. Honnan veszed?

- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.

- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

Két székely beszélget:

- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?

- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

A férj borotválkozik a fürdőben, és morog magának:

- A fenébe ! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!

Az asszony beszól neki:

- Beadjam a nagy kést?

A csiga megy az erdőben.

- De jó, hogy ilyen lassú vagyok! De jó, hogy ilyen lassú vagyok!

Arra jár a nyuszika is, aki meglepődve kérdezi:

- Hát ennek meg miért örülsz, te csiga?

- Azért, mert rossz irányba megyek....

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz , mondja a pultos srácnak:

- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!

- Bútorlap jó lesz?

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:

- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?

- Pálinkát, édesanyám!

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. - A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!

- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon, asszonyom.

- Ó, dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!

- Akkor miért a lámpát dörgölöd , te kis csacsi?

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:

- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.

Mire valaki megjegyzi:

- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

- Miért sírsz, Pistike?

- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.

- De hát ezért nem kellene sírnod!

- Először én is csak nevettem.