Het pont, amiben egy belevalo ferfi hasonlit a Linuxra:
1. Egyszerre akar tobb felhasznalo igenyeit is kepes maradektalanul
kielegiteni, akar ugy is, hogy egyik sem tud a masik letezeserol.
2. Nyilt es egyszeru forraskodja ellenere sajat kepukre formalni igazan
csak a hozzaertok kepesek.
3. Turelemmel es megfelelo gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele
oldani.
4. Feltetelezi, hogy az ot hasznalo tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezesre allo eroforrasok leheto legnagyobb reszet a
felhasznalo(k)nak adja.
6. Mukodeseben problema csakis durva felhasznaloi behatas eseten
kovetkezik
be.
7. Habar gyakran es sokfele ujabb verzio jelenik meg, a felhasznalok
igyekeznek a regit megtartani s legfeljebb egyes reszeket frissiteni.
Het pont, amiben megegyezik a Windows es egy atlagos no:
1. Szinte mindenkinek van vagy volt mar.
2. Logikusnak tuno szerkezete ellenere teljesen kiszamithatatlan.
3. Teljesen azonos esemenyekre kepes a legkulonfelebb, legmeghokkentobb
valaszokat produkalni.
4. A legtobb tetszetos es praktikusnak latszo termeket rajuk tervezik.
5. A hasznalat soran bebizonyosodik, hogy a divatos kulso nem minden.
6. A hasznalati ido elorehaladasaval egyre nagyobb szazalekat veszi
igenybe
kapacitasunknak.
7. Az ujabb verziok mindig a regebbi hibainak kijavitasat igerik,
ehelyett
mindig ujabb es ujabb, addig elkepzelhetetlennek tartott hibaforrasokkal
talalkozunk.
1. A 2002-es tartós tej is olyan ízű, mint az 1993-as.
2. 3 liter kőolajból és némi természetidegen aromából összeállítható egy vasárnapi ebéd.
3. Csak a vegyészek érthetik, mi van a virsliben.
4. Az erdőmester fagyi az első bizonyíték arra, hogy vannak a periódusos rendszeren kívüli elemek is.
5. A csirkék esetében már megvalósult a hibernáció, ráadásul kiolvasztás után sokkal jobb az ízük, mint előtte.
6. Sokkal könnyebb megjegyezni az ételek nevét, mert a kilencven százalékuké E-vel kezdődik.
7. Egy fehér inges menedzser bármilyen ételt el tud készíteni 3 perc alatt, bármilyen állatból és még be is mutatkozik.
8. Bármekkora étel elfér egy 10-szer húsz centis zacskóban, kivéve ha utána visszahányjuk
Nyolc biztos jel, hogy egy polgármester az elmúlt ciklusban nem a települése érdekeit nézte
1. Az utakon kívül településén már minden a lánya nevén van, az utak a feleségéjén.
2. Az általános iskola köré felépült egy benzinkút, egy akkumulátorgyár és egy veszélyes hulladék égető, de csak azért, hogy a gyerekeknek ne kelljen messzire menni dolgozni.
3. A lakók kárpótlási jegyeit lottószelvényekre cserélte, azt állítva, hogy a Szerencsejáték Rt. részvényei.
4. Négyszer vétózta meg az elkerülő utat, mert két büfében is érdekelt a főutcán.
5. Csak azért nem épült víztározó a település helyén, mert kiderült, hogy hegyen van.
6. Azért zárt be a körzeti orvosi rendelő, mert a temetkezési vállalkozó több bérleti díjat fizetett a helyiségért.
7. A szociális segélyt kizárólag a saját tulajdonú italboltjában lehetett lefogyasztani féláron.
8. Két településsel arrébb kellett költöznie, mert az akkumulátorgyártól elkezdett hullani a haja.
Ön biztosan túl közel lakik a Bermuda-háromszöghöz, ha…
· Mellimplantációja, és férje, Tommy Lee kísérteties módon egyszerre
tűnik el
· A helyi gyerekek kedvenc időtöltése, hogy papírrepülőgépeket dobálnak
a végtelenbe.
· A kertet rendszeresen meg kell tisztítani a repülőgép-alkatrészektől.
· Karády Katalin cigarettájának vége nem hamvad.
· Mulder, és Scully gyakrabban kopogtat, mint a jehova tanúi.
Öt biztos jel, amely arra utal, hogy nem te vagy a legnépszerűbb ember
egy vendéglátóhelyen
· A portás a bejáratnál közli veled, hogy ha vele beszélsz, állj
vigyázzba, és fésüld meg a fogad.
· A pincér barátságtalanul hátbaver, és ezt mondja: Tele szájjal ne
egyél!
· Ha kedvesen érdeklődsz a DJ-től, hogy lehet-e számot kérni, ő
kedélyesen bólogatva kezedbe nyomja a tizenhetes sorszámú ruhatári
jegyet.
· Ha kinézel magadnak egy szimpatikus táncpartnert, és azt felkérve a
következő mondatot hallod tőle: -Oké, menj előre, ha esetleg nem jönnék,
kezdd el egyedül.
· Ha végső elkeseredésedben a bárpulthoz telepedve az után érdeklődsz,
mennyi egy sör, azt a választ kapod:- Fél liter.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy megvertek, de nagyon
· Több orrod van, mint fogad.
· Ébredéskor egy fehér ruhás nő azt mondja: - Nyugodjon meg, most már
biztonságban van!
· Azt látod az orrod előtt, hogy a hangyák milyen szorgalmasak.
· A nyelveddel azt érzed, hogy a tegnap még lyukas fogadból eltűnt a
lyuk, igaz a fogad sincs ott.
· Felnézel, s a magasból egy tacskó pillant le rád.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rossz filmre ültél be
· James Bond szerepében Hollósi Frigyes domborít.
· A film Cannes-ban elnyerte az arany hálózsák díjat.
· A film szereplői urduul beszélnek, a felirat pedig japán nyelvű.
· A Notre-Dame-i toronyőr szerepét George Cloonie játssza.
· Dobó Katát a pikánsabb jeleneteknél Spéter Erzsébet dublőrözi.
· Ha fényképeznek, mindig szétdurran a vaku.
· Születésedkor a bábaasszony kómába esett.
· A keresztelődön péklapáttal kellett a pap elé tolni.
· Reggelente a tükör rosszul lesz, ha belenézel.
· Ha belépsz egy éterembe, rádszólnak: Na de kérem, itt emberek is
vannak.
Mi az öt legbiztosabb jele annak, hogy a kutyádat rosszul nevelted?
· A helyedre küld, ha nem azt teszed, amit ő akar.
· Hollandiába jár pornófilmekért.
· A farka helyett, a fejét csóválja.
· Kritizálja a vezetési stílusodat.
· Ha kimész egy percre a szobából, átkapcsol a Rex felügyelőre.
Mi az öt legbiztosabb jele annak, hogy Ön nagyot hall?
· A fülén keresztül tud húzni egy törölközőt.
· A csengőt a homlokára kell tapasztani, hogy meghallja, ha valaki
csenget.
· Csak akkor veszi észre, hogy lerágták a fülét, ha belenéz a tükörbe.
· Hallókészülékének működtetéséhez egy atomerőműre van szükség.
· Kedvenc filmje a Bárányok hallgatnak.
1. Utánozd egy versenyautó hangját, ha valaki ki vagy beszáll.
2. Fújd ki az orrod, és mutasd meg az eredményt a melletted állóknak.
3. Vágj fájdalmas grimaszt, miközben a homlokodat ütögeted, és mormogd
ezt:
"Hallgassatok, az isten szerelmére, hallgassatok!"
4. Fütyüld a Carmen nyitányát fülsiketítően hamisan.
5. Dülöngélj jobbra-balra a lift természetes mozgásával harmonikusan.
6. Borotválkozz.
7. Osztogass a többieknek teasüteményt.
8. Nyisd ki egy kicsit az aktatáskádat, kukucskálj bele, és kérdezd meg:
"Van benn elég levegő?"
9. Osztogass névkártyákat. Tűzz ki magadra egyet fordítva.
10. Állj csendben és mozdulatlanul az egyik sarokban a falnak fordulva.
11. Mikor a lift megérkezik egy emeletre, kétségbeesetten próbáld az
ajtót feltépni. Nézz körül bocsánatkérően, mikor magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted lévőhöz, és súgd a fülébe, "jön a rendőrség".
13. Üdvözölj minden felszállót egy meleg kézfogással, és mutatkozz be
mint "Admirális"
14. Csinálj úgy, mintha kétségbeesetten ki akarnál valamit szedni a
hátsó fogaid közül.
15. A legfelső emeleten tartsd az ajtót nyitva, és jelentsd ki a
többieknek, hogy addig nem mentek sehova, amíg ki nem próbáltad, milyen
hangot ad egy pénz amit ledobsz a résen.
16. Gyakorolj Karate rúgásokat.
17. Bámulj vigyorogva egy másik utasra egy ideig, majd jelentsd ki: "Új
zokni van rajtam"
18. Ha legalább 8 másik utas van a liftben, állj hátulra, és nyöszörögj:
"Nem, ez nem lehet! Már megint ez a tengeri betegség!"
19. Osztogass szentképeket az embereknek.
20. Időnként nyávogj.
21. Fogadj a többiekkel, hogy bele tudsz tenni egy 25 centest az
orrodba.
22. Ráncold a homlokod, és mormogd : "Ki kell mennem, Ki kell mennem"
majd. "O, Bocsánat"
23. Mutasd meg az utasoknak egy sebedet, és kérdezd meg, hogy szerintük
el van-e fertőzve?
24. Énekeld, hogy "ecc pecc kimehecc" miközben összevissza nyomkodod a
gombokat.
25. Kiabáld "Ejtőernyőket kinyitni" Akárhányszor a lift lefelé indul.
26. Tarts egy hűtőtáskát a kezedben az oldalán "Emberi fej" felirattal.
27. Bámulj meredten egy utasra, majd jelentsd ki: "Maga is AZOK KÖZÜL
VALÓ" és vonulj el tüntetően a másik sarokba.
28. Büfögj, majd mondd "mmmm...de jó ízű"
29. Hagyj egy dobozt az ajtók között.
30. Akárhányszor valaki fölszáll, kérdezd meg, hogy megnyomhatod-e
helyette a gombot?
31. Javasold, hogy énekeljetek kánont.
32. Tarts egy bábut a kezedben, és azon keresztül beszélj a többiekkel.
33. Mikor a liftben teljesen csend van, nézz körül, és kérdezd meg: "A
maga telefonja csörög?"
34. Szájharmónikázz.
35. Mondd, hogy "Bingo" minden emeleten.
36. Dőlj neki a gomboknak.
37. Mondd, "ezek miért vannak itt" és nyomd meg a vészjelzőt.
38. Hallgasd a lift falát egy sztetoszkóppal.
39. Húzz egy kis négyzetet krétával a földön, és jelentsd ki, hogy "ez a
te helyed"
40. Vigyél egy kempingszéket.
41. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót tele
szájjal, hogy kér-e egy harapást?
42. Fújj nyálbuborékokat.
43. Húzd ki a rágógumidat a szádból hosszúra.
44. Jelentsd ki démoni hangon: "Legközelebb jobb testbe szállok bele"
45. Szoríts magadhoz egy takarót, mintha az életed függne tőle. Beszélj
földrengésről.
46. Utánozz robbantási hangokat valahányszor valaki megnyomja a gombot.
47. Viselj 3D szemüveget, és sokat jelentően vizsgálgasd a többi utast.
48. Nézz meglepődve a hüvelykujjadra, és mondd "azt hiszem egyre nagyobb
lesz."
1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék
nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után.
4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos
fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a
nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá,
hogy rossz buszra szállt.
6 ötlet arra, hogy hogyan tehetjük izgalmasabbá a Tour de
France-ot
1. A rajtnál csak 1 bicikli van és azért is meg kell küzdeni
2. Ha valaki doppingol, leszerelik az ülését
3. Csak az 1-nél lehet palack
4. A szerelő kocsit húzni kell
5. Az utolsó szakaszon szabadon eresztik a kutyákat
6. Új szakasz: Bartók Béla
6 mondat, amit nem szívesen hallanánk a Városligetben:
1. Kérem vegye vissza a pólóját, különben letartóztatom!!!
2. Kérem ne simogassa, mert ez nem a kutyám, hanem a
kisfiam!
3. Ingyen adom a fagyit, ha nézhetem miközben nyalja...
4. Nem tud véletlenül egy jó helyet, ahol el lehet ásni egy
tetemet?
5. Hé testvér, megnéznéd, hogy van-e kullancsom!
6. Papa! Találtam a földön egy eper ízű lufit! Felfújnád
nekem?
6, sohasem hallott tampon reklámszöveg:
1. Tampon: Amit a barátom sohasem fog nekem megvenni
2. Tampon: Amit csak suttogva lehet kölcsön kérni
3. Tampon: Végre valami, amihez jobban értünk, mint a
férfiak
4. Tampon: A hisztis napokra
5. Tampon: Amiről mindenkinek ugyanaz jut az eszébe
6. Tampon: Amitől békén hagy a pasim
Egy Jedi lovag 6 csajozós dumája:
1. "Súgok egy titkot: a köpenyem alatt nincs semmi"
2. "Akarsz egyet vívni?"
3. "1 óra velem, és úgy fogsz repülni, mint egy űrcsikló!" (vagy nem így
írják?) .o)))
4. "Mit szólnál ahhoz, ha kitalálnám a telefonszámodat?"
5. "Nem a lézerkardom a leghosszabb"
6. "Megmutatnám, hogy honnan jön az erőm, meg fogsz
lepődni."
6 jel, hogy gond van a vízilabda edzővel...
1. Bevezeti a hónaljgyantázást.
2. Kedvenc poszt: alsósegítő
3. A biztonság érdekében: úszósapka helyett bukósisak
4. Meccs közben ezt üvölti: Húzzátok ki a félidőig!!!
5. A meccs végén ragaszkodik a barátságos nadrágcseréhez
6. Győzelemkabalája: Szerencse pisi a medencébe
6 mondat, amit sohasem fogunk rendőrtől hallani...
1. És maradt még abból a sörből?
2. Nahát a jogsija szerint maga egy napon született George
Washingtonnal!
3. Mondja! Maga szerint jól áll rajtam az egyenruha?
4. Azt hallottam ma éjjel gyorsulási verseny lesz a
bekötőúton...
5. Szólítson csak Ferinek!
6. Magának van igaza!
6 jel, hogy miért volt szar ez a nyár...
1. Napsütést csak Aigner Szilárd háta mögött láttunk
2. Anélkül, hogy ismernénk a hátunkra van tetoválva: Piri
3. Leghosszabb utazásunkhoz 2 vonaljegy kellett...
4. Azért hámlik a bor a hátunkon mert kidörzsölte a
menetfelszerelés
5. A fotóinkat mind a rendőrség hívta elo...
6. Csak akkor voltunk vízparton amikor a nappaliban volt a
Duna.
6 jel, hogy rossz tűzijátékon vagyunk...
1. A tömeget a rendőrség oszlatja.
2. A rakéták suhanó hangját, elnyomja a légvédelmi sziréna
hangja.
3. Fizetni kell érte.
4. A lézer-show vége: Batman jel.
5. Délben van.
6. A záró meglepetés: A lángoló szellentők.
6 mondat, amit nem szívesen hallanánk az új kollégiumi
szobatársunktól
1. Csináltam egy kis helyet: Összetoltam az ágyakat
2. Bármit is hallasz, ezt a dobozt soha ne nyissad ki!
3. Hát... ez se nagyobb, mint egy cella...
4. Nahát!!! Jó rám az alsógatyád!!!
5. Tudd meg, hogy Bin Laden igen is él!!!
6. Nézd!!! Látom a szobánkat az interneten!!!
6 jel, hogy hogyan tegyük a Big Brothert izgalmasabbá...
1. Azt mondanánk, hogy a fonyeremény a házban van.
2. Napi oxigénadag.
3. Óránként 1 centivel alacsonyodik a ház.
4. 5 naponta valaki [sajnos nem hallottam]...
5. 12 ember. 15 hétig. 15 millióért. 1 házban. 6
dobermannal.
6. Valami történik bent.
6 módja annak, hogy hogyan oldhatjuk a bennünk
felgyülemlett streszt...
1. Gombfocizzunk nyelvvel
2. Dugjunk az orrunkba egy-egy csoki golyót és lőjük minél
messzebbre
3. Mérjük le munkahelyünk és otthonunk távolságát
fogkefénkkel
4. A metrón utazva, minden megállónál dugjuk ki a fejünket
és mondjuk
azt, hogy: "Kakukk!!!"
5. Pattogtassunk otthon kukoricát, mikro sütő nélkül
6. Utánozzuk Pongót
6 szalonképes káromkodás...
1. Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...
2. Hogy fuvarozzon téged a Stohl Buci...
3. Hogy utaztasson téged a West Travel...
4. Hogy a Whiskys használja a párnádat...
5. Hogy faggasson téged a Mónika...
6. Hogy a Pongó bújjon melléd...
